Coppia: effetti dell’attaccamento morboso alla famiglia di origine Home > Psicologia della coppia > Coppia effetti del legame troppo stretto con la famiglia di origine Introduzione e Problematica Principale Perché i rapporti troppo stretti con la propria famiglia di origine incidono negativamente sulla nuova relazione? Molti di voi penseranno che è ovvio: la nuova relazione viene derubata del tempo, perché uno dei due partner è troppo presente e disponibile per la propria famiglia di origine, dedicandole troppo tempo. Di conseguenza, la coppia risulta essere una sorta di relazione part-time, dove ci si deve accontentare del tempo lasciato libero dalla famiglia di origine. Realtà della Relazione Part-Time Ora, non è proprio così. È difficile pensare che una coppia inizi la propria relazione con l’idea di essere part-time rispetto alla famiglia di origine. Tuttavia, è vero che a volte accade. La cosa più interessante è che quando situazioni di questo tipo si verificano, nessuno dei due partner, né chi subisce né chi mantiene il legame con i propri genitori, è contento. Apparentemente, si potrebbe pensare che uno dei due dovrebbe essere contento, in particolare chi mantiene il legame. Ma spesso è proprio chi mantiene il legame con la propria famiglia di origine a sollevare problemi, dicendo di non essere felice. Dinamiche di Conflitto L’altro partner, invece, risponde che non è felice perché è costretto ad accontentarsi delle briciole di tempo lasciate libere dalla famiglia di origine. Questa situazione porta a una serie di ripicche e rivendicazioni infinite, che spesso portano la coppia a una elevata conflittualità. Cause delle Rivendicazioni Reciproche Perché si arriva a questo punto? Perché iniziano queste rivendicazioni reciproche? Perché vengono meno i patti che la coppia originariamente aveva fatto. È vero, per esempio, che uno dei due aveva un rapporto speciale con la propria famiglia. E magari questa relazione era sempre stata una risorsa. Tuttavia, è altrettanto vero che l’altro partner sapeva di questo legame forte, ma fino a un certo punto riusciva a conviverci bene. Questo perché i presupposti erano cambiati. Il Ruolo del Partner nel Contesto Familiare Molte volte, relazioni particolarmente invischiate nella famiglia di origine portano a scegliere un partner capace di aprire nuove strade e percorsi, allontanandomi dalla famiglia senza necessariamente rompere i legami. Tuttavia, si fa i conti con la realtà: il partner che prima dava un vento di novità, perde la sua carica anche per amore, interpretando male i messaggi. Il “devo passare dai miei” non è necessariamente una volontà, ma il partner lo interpreta come tale e progressivamente si conforma alle esigenze della famiglia di origine. Conseguenze della Conformità del Partner Anziché aiutarmi ad uscire dalla famiglia, il partner finisce per ributtarmi ancora più dentro, rendendomi conto che non potrò mai avere la libertà e l’indipendenza sognate. Questo genera conflitto e un sistema di rivendicazioni reciproche: “L’ho fatto per te, perché pensavo fosse quello che volevi,” a cui l’altro risponde: “Speravo che mi liberassi, permettendomi finalmente di essere libero.” Risposte chiare in quattro incontri Per fissare un colloquio psicologico potete compilare il modulo sottostante, vi risponderemo al più presto. La tua richiesta non può essere inviata correttamente. La tua richiesta è stata inviata correttamente. Nome Cognome Email Telefono +39 IT Il campo SMS deve contenere tra i 6 e i 19 caratteri e includere il prefisso del paese senza usare +/0 (es. 39xxxxxxxxxx per l'Italia) ? Tipologia terapia (online/in sede) Scegli 1 valore On-line Arcore (MB) Agrate (MB) Monza (MB) Seregno (MB) Cantù (CO) Como (CO) Lecco (LC) Merate (LC) Messaggio Consenso Sottoscrivo la Privacy Policy GCL_AW FBP FBC Source Medium Campaign Adset Inserzione TRATTATIVA Trattativa LANDING Landing Newsletter Sì, acconsento alla ricezione di comunicazioni di marketing come newsletter ed sms. Se dovessi cambiare idea, posso annullare l'iscrizione in qualsiasi momento INVIA