Vuole una relazione senza impegno

“Dottore, vuole una relazione senza impegno. Non è disposto a qualcosa di serio, sente di non essere pronto. Eppure io sono molto attratta da lui, credo nella nostra storia, vorrei appunto una relazione con lui.”

Cos’è una relazione senza impegno?

Quello che sto per dire magari non ti piacerà: che relazione è una “relazione senza impegno”? Che cosa significa pensare di poter avere una relazione e non dedicare tutto sé stessi, soprattutto in una relazione sentimentale, alla relazione stessa, all’altra persona?

Il significato nascosto dietro le parole

Quando ti senti rispondere così, quando ti senti dire “voglio una storia senza impegno, non voglio nulla di serio”, in realtà il significato sottinteso delle sue parole è: “Io ho bisogno di essere felice, e questa relazione probabilmente non mi renderà tale. Ma quello che sono disposto a fare o a vivere è il tuo più totale sacrificio, il tuo più totale impegno, e una organizzazione unilaterale della nostra relazione, per cui tu ti impegni e ti prostri in tutto e per tutto per soddisfare i miei bisogni, le mie aspettative e le mie necessità. E attenzione: ti sto dicendo sin da subito che io non sono disposto a fare altrettanto per te”.

Una relazione unilaterale e sbilanciata

Nei tuoi confronti la relazione è unilaterale. Io la voglio senza impegno, non voglio nulla di serio, non mi sento pronto. Ma se tu sei pronta, allora puoi dedicare anima e corpo a me, al soddisfacimento dei miei bisogni. Ma non ti aspettare il contrario, anzi, non chiederlo nemmeno, perché questa cosa potrebbe darmi fastidio, potrebbe essere una violazione – in un qualche modo – dei patti che stiamo ora sottoscrivendo. E quindi non ti permettere di avanzare delle ipotesi, delle idee, dei bisogni o delle richieste, perché io sono stato chiaro sin da subito.

La falsa promessa di reciprocità

Quindi, se tu vuoi dare, allora io sono disposto a ricevere. Però questa è la mia massima concessione. Questo è il mio massimo impegno.

Ecco, al di là del tono che ho appena usato – magari anche estremizzandolo – quando ti viene detto: “Va bene, posso stare in una relazione, ma non voglio nulla di serio, nulla di impegnativo”, non si sta parlando di una relazione. Si sta parlando del tuo impegno, del tuo desiderio, del tuo sacrificio, delle tue emozioni, dei tuoi sentimenti, del tuo dolore. Non si sta parlando di costruire una relazione, non si sta parlando di costruire una coppia.

Il concetto di coppia e impegno reciproco

Perché la coppia prevede che ci sia un impegno reciproco, prevede che ci sia l’impegno di entrambi. Prevede che l’altro neanche si chieda se vuole dedicare o no energia a questa cosa, perché vuole dedicarla, perché tiene a questa cosa, che magari potrete costruire insieme. Perché vuole scoprire se effettivamente sei la persona giusta.

Se inizia così, è perché in realtà le sue aspettative sono quelle che ti ho appena raccontato.

Il rischio dell’idealizzazione e della falsa speranza

Attenzione anche a non idealizzare tutto questo. Perché rimanendo ancorati a queste false promesse – implicite, ed è un altro dei mille impliciti di questa frase – l’idea sottostante è: “Però magari, se inizi a dedicarmi questo tipo di attenzioni, poi da cosa nasce cosa, anch’io a mia volta magari mi impegno, magari a un certo punto sarò pronto. Aspettami, per favore”. O magari anche senza il “per favore”.

Allora questo diventa una trappola, una trappola enorme, che si regge su una falsa speranza e ti tiene vincolata. Da qui si innesca quel principio di idealizzazione: poiché tu vuoi dare, sei determinata, sei interessata, inizi a prenderti cura dell’altro, nella speranza che poi, ad un certo punto, sarai anche ripagata. E vedendo che comunque lui a ricevere è bravo – perché finché fai tutto tu, lui non crea particolari fastidi né problemi – inizi a fantasticare: “Chissà se, ad un certo punto, anche lui inizierà a fare qualcosa… Quanto potrebbe diventare bella la nostra relazione? Se già ora, che sono io a fare tutto, funziona, chissà se lui iniziasse a fare altrettanto”.

Le conseguenze emotive della disillusione

Non fai altro che aumentare la speranza, il desiderio, l’idealizzazione. Che, se poi la relazione finisce, diventa devastante. Perché il rischio è quello di rimanere ancorata, chiusa dentro lì, e impedirti – in funzione proprio dell’idealizzazione di qualcosa che non è mai stato reale – di andare avanti, di andare oltre. Di aprirti a nuove possibilità, nuove relazioni, nuove conoscenze, nuovi amori. Proprio perché la persona che hai aspettato, alla quale hai dedicato tutta questa energia, in realtà non esiste. In realtà è qualcosa che esiste solo nella tua testa, che hai anche costruito nel tempo, proprio per giustificare il paradosso di tutto questo sacrificio in una relazione che, in concreto, ti restituiva poco o niente.

Conclusione: riconoscere una trappola emotiva

Quindi attenzione quando ti senti dire: “Sì, vorrei una relazione, ma la voglio senza impegno. Non sono pronto a impegnarmi, non voglio una storia seria. Ora non è il momento”. Drizza le antenne. Perché quello che probabilmente ti sta proponendo è una trappola enorme, che gioca – come dicevo prima – sui tuoi sentimenti, sulle tue emozioni, sulle tue fatiche, e anche sul tuo dolore.