Una domanda apparentemente semplice e superficiale, ma in realtà estremamente profonda, che implica, per ottenere una risposta, una certa conoscenza di sé e una certa onestà intellettuale.
La Nostra Attrazione è Guidata dai Bisogni Personali
Nel momento in cui ci avviciniamo a qualcuno, nel momento in cui troviamo interessante una persona e magari iniziamo a frequentarla, è chiaro che lo facciamo in funzione, prima di tutto, di un bisogno individuale: la volontà di avere una relazione con questa persona perché riteniamo che possa essere per noi arricchente, importante, fonte di sviluppo, crescita, benessere e così via. Speriamo, inoltre, di poter essere altrettanto per la persona che stiamo frequentando.
La Scelta del Partner non è Mai Casuale
Ora, la scelta del partner non è mai casuale. O meglio, noi, in una maniera un po’ inconscia e indefinita, facciamo estrema fatica a raccontare con chiarezza perché ci sentiamo attratti da una persona. Sentiamo che proviamo qualcosa, che abbiamo il desiderio, ad esempio, di conoscerla, di perderci nella relazione. Questo accade perché, in qualche modo, c’è una risonanza, spesso implicita e inconscia, tra i nostri desideri e quello che l’altro ci comunica, e ciò che pensiamo di vedere e speriamo di trovare nell’altro.
Perché Sentiamo Attrazione Senza Capirne il Motivo?
Sentiamo questa attrazione senza riuscire a decifrare bene cosa ci sia di preciso, magari riuscendo a identificare una, due o tre caratteristiche. Tuttavia, l’insieme, soprattutto quando la relazione diventa potenzialmente importante, è molto più ampio, e non è detto che siamo pienamente consapevoli dei nostri desideri e bisogni, almeno non in modo così chiaro, esplicito o cognitivo. Piuttosto, lo siamo in una maniera più emotiva: sentiamo che la persona ci attrae, ci interessa, e vogliamo darci l’opportunità di scoprire se questa sensazione, questo intuito, ha ragione.
Attraiamo il Partner che Pensiamo ci Serva
Allora ci perdiamo, iniziamo questo balletto relazionale e, udite udite, rispetto alla domanda iniziale “Perché attiro sempre lo stesso tipo di partner?”, la risposta è che attrai il tipo di partner che pensi ti serva. Non è che attiriamo sempre lo stesso tipo di persona: attraiamo il tipo che sentiamo essere per noi necessario, rilevante. Quindi non possiamo scegliere di attrarre una tipologia diversa di persone, perché la risonanza tra i nostri bisogni e ciò che cerchiamo nelle persone si attiva quando sono presenti determinate caratteristiche.
Il Mismatch tra Desideri e Bisogni
È quindi improprio dire “attiro sempre quella tipologia di persone”, perché probabilmente è la tipologia che senti di desiderare o di necessitare. La questione diventa più complicata quando, con il senno di poi e dopo una serie di esperienze potenzialmente fallimentari, ci rendiamo conto che le persone che attraiamo sono per noi quelle sbagliate. Questo è un altro tipo di problema.
Comprendere i Propri Bisogni per Evitare Relazioni Sbagliate
Se partiamo dal presupposto che attraiamo le persone che riteniamo essere per noi interessanti, utili, importanti, attrarremo sempre quella tipologia di persone. Il problema nasce quando ci rendiamo conto che quella tipologia di persone non è poi ciò che ci serve. Allora si verifica un “mismatch”, un delta, tra ciò che pensiamo o siamo portati inconsciamente a cercare e ciò che effettivamente otteniamo. E a quel punto il discorso cambia.
Perché Attiriamo Partner Sbagliati?
La domanda diventa: perché attiro sempre lo stesso tipo di persone, che però si rivelano sbagliate per me? La risposta è che probabilmente devi cercare di capire con maggiore chiarezza quali sono i tuoi bisogni e le tue necessità, farlo con sincerità, e magari farti aiutare da un professionista. Ma ci sono anche altre strade che puoi intraprendere per capire cosa ti serve davvero.
Interpretare i Messaggi del Partner per Relazioni Più Appaganti
Dovresti poi cercare di comprendere quali sono i messaggi che una persona potenzialmente interessante ti manda, chiedendoti: “Posso o saprò soddisfare questi bisogni?”. Il punto critico è che spesso c’è una mancanza di consapevolezza riguardo ai nostri veri bisogni, insieme a un fraintendimento dei segnali che l’altro ci invia. Tendiamo erroneamente a credere che quel tipo di persona, con quelle caratteristiche e comportamenti, sia adatta a soddisfare i nostri bisogni.
Inconsapevolezza dei Propri Bisogni
Di solito, c’è una doppia mancanza: da un lato, l’inconsapevolezza dei propri bisogni; dall’altro, una male interpretazione della comunicazione dell’altro. Riteniamo che, siccome l’altra persona si comporta in un certo modo, ci sentiamo attratti, perché crediamo che quel comportamento sia in linea con la soddisfazione dei nostri bisogni. Ma, in realtà, non conosciamo i nostri bisogni, e questo è un primo passo di conoscenza di sé, che può essere oggetto di attenzione. Dobbiamo anche comprendere che, probabilmente, c’è un’errata interpretazione dei messaggi dell’altro: le caratteristiche che vediamo nell’altra persona non sono quelle che ci servono per soddisfare i nostri bisogni.
Esempi di Relazioni Sbagliate e Come Correggerle
È una storia comune. Si sente spesso dire: “Attraggo solo persone interessate al sesso”, oppure “Attraggo persone che diventano prepotenti nella relazione” o ancora “Attraggo persone che non sono particolarmente disponibili”. All’inizio magari c’è coinvolgimento, ma tutto si raffredda presto. Questi sono solo esempi superficiali; per dare una risposta dettagliata, bisognerebbe conoscere i dettagli della situazione. Ma partiamo da qui e chiediamoci: cosa sto cercando? Cosa mi serve davvero?
Capire i Propri Bisogni e Le Dinamiche di Attrazione
Sono attratto da una persona poco disponibile perché è concentrata sul lavoro, vive lontano, ha una vita complicata, magari con una famiglia alle spalle o una separazione? Sono io che cerco una persona così? Quali sono i miei bisogni che mi portano a cercare una persona di questo tipo? Magari ho paura di farmi coinvolgere troppo, ho paura di essere “fagocitato” dalla relazione e, per questo, cerco persone non completamente disponibili.
Come Scegliere Partner con Caratteristiche Più Adatte
Quando rispondi a questa domanda, inizi a capire che tipo di relazione devi cercare. Devi anche interpretare correttamente il messaggio che l’altra persona ti manda: è in linea con la soddisfazione dei miei bisogni? Se mi rendo conto che cerco persone non disponibili perché ho paura di perdere la mia autonomia, una volta chiarito questo punto, posso cercare qualcuno con caratteristiche diverse, come rispetto, attenzione, cura e libertà, e che condivide il bisogno di coltivare spazi personali, senza cercare qualcuno già troppo impegnato.
Conclusione: Comprendere i Propri Bisogni per Relazioni Appaganti
So che non è un discorso semplice da comprendere a primo impatto, ma il punto fondamentale è che attraiamo sempre la stessa tipologia di partner in funzione dei nostri bisogni. Se non siamo capaci di capire quali siano questi bisogni e di interpretare correttamente i messaggi dell’altro, ci troveremo in un mismatch: attraiamo sì una certa categoria di partner, ma non è quella che ci serve davvero.
Fammi sapere se ti è chiaro, se questo discorso ti torna, e quali sono le tue esperienze. Come sempre, per facilitare la discussione, a presto!
