Il sesso influenza i sentimenti o è il contrario?

“Dottore, ma il sesso è sempre influenzato dai sentimenti o, viceversa, è il sesso a influenzare il sentimento all’interno della relazione?”

Questa è una delle tante domande che ricevo e che ritengo meritino una spazio di approfondimento. Innanzitutto posso affermare che, dal mio punto di vista, il sesso è a valle del sentimento della relazione piuttosto che a monte, ovviamente riferendomi alle relazioni sentimentali, cioè non alle relazioni occasionali che esistono esclusivamente in funzione del sesso agito.

Relazioni sentimentali e relazioni sessuali: una distinzione necessaria

Non mi riferisco quindi all’avventura o al sesso occasionale, dove non c’è altro se non la dimensione sessuale. Ci stiamo riferendo ad una relazione stabile, una relazione che va oltre il tema prettamente sessuale. In questo senso vedo sempre la tematica sessuale come posta a valle della tematica sentimentale.

Il sesso come cartina tornasole della relazione

Questo perché il sesso, all’interno della relazione di coppia, diventa una sorta di cartina di tornasole. Molti ne fanno un utilizzo improprio, strumentale: si rendono conto che il sesso può diventare una buona metrica attraverso cui misurare la bontà della relazione e allora lo richiedono per avere la conferma che “va tutto bene”. Ma questa è un’altra possibile deriva della tematica sessuale.

Quanto conta il sesso in una coppia?

Dall’altro lato, è inevitabile riconoscere che il sesso sia un argomento centrale all’interno di ogni relazione. Come dicevo in un altro, il sesso in una coppia conta tantissimo. Non perché si debba fare necessariamente tanto sesso o poco sesso, una certa quantità o una certa qualità di sesso, ma perché la coppia deve necessariamente trovare un accordo rispetto alla tematica sessuale.

Accordo sessuale e equilibrio di coppia

Quando c’è accordo, non conta il giudizio sociale — “devi farlo X volte al mese”, “X volte alla settimana”, “X volte al giorno”. Ci sono coppie felici nel non fare sesso o nel farlo molto poco, e coppie che lo ricercano in maniera più intensa e frequente, perché hanno trovato il loro equilibrio. Quindi non conta quanto sesso viene fatto perché una coppia funzioni, ma che la coppia sia d’accordo sia sulla qualità sia sulla quantità.

Quando il sesso diventa un problema nella relazione

Dall’altro lato, io vedo sempre il sesso all’interno di una relazione come qualcosa che sta a valle, cioè come conseguente rispetto al tema sentimentale. Perché nel momento in cui il sesso non va, cioè quando non c’è accordo nella coppia, lì si innesca il problema. Il disaccordo può generarsi quando la qualità dei rapporti sessuali non è appagante o quando la quantità non è appagante, perlomeno per uno dei due.

Squilibri emotivi e difficoltà sessuali

Questo può accadere sia quando c’è uno squilibrio emotivo e sentimentale verso il basso — una crisi sentimentale — sia quando ce n’è uno verso l’alto, cioè emozioni talmente forti da non poter essere controllate e che finiscono per impattare negativamente sull’attività sessuale. Può sembrare controintuitivo, ma quando c’è uno sbilanciamento emotivo all’interno della coppia si instaura un problema sessuale, sia in eccesso sia in difetto.

Crisi di coppia e calo del desiderio sessuale

In difetto: una crisi, il dubbio, magari uno dei due partner prova sentimenti contrastanti o negativi, può essere arrabbiato, confuso rispetto a ciò che sente, quindi il sesso inevitabilmente decresce, si altera, si modifica. In questo senso diventa cartina tornasole.

Quando l’eccesso di emozione blocca il sesso

Dall’altro lato può essere altrettanto vero che emergano problemi sessuali quando c’è un eccesso di emozione. Ad esempio, una persona che nei rapporti sessuali fugaci o occasionali non ha alcun problema, può invece incontrarne quando sente che si sta legando a qualcuno e che la relazione sta diventando importante. In questi casi possono emergere difficoltà sessuali non perché ci sia dubbio sul sentimento provato, ma perché c’è paura di concedersi pienamente al sentimento, di lasciarsi andare senza sentirsi sopraffatti.

Il sesso come freno emotivo nella relazione

Talvolta, quindi, il sesso diventa una cartina tornasole inteso come freno: un “andiamoci piano”, un “non sono pronto”, “non sono pronta”. Il sesso diventa qualcosa che può essere ridotto o modulato per rallentare i tempi, in modo da ottenere le rassicurazioni di cui si ha bisogno.

Sesso e sentimento: una relazione consequenziale

Quindi, da un versante o dall’altro, il sesso è sicuramente una tematica fondamentale per la relazione ed è spesso una cartina tornasole, ma è sempre a valle, cioè sempre conseguente al sentimento e all’emozione, e mai a monte.