Gelosia: si può superare?

Apriamo questo articolo con una domanda frequente” Dottore ma è possibile superare la gelosia?”
Partiamo con il dire che è una domanda complessa, difficile rispondere in pochi minuti. Partiamo da questo presupposto: trovate già quasi un’ora di intervista che ho fatto con il collega e amico Angelo Collevecchio, dove parliamo proprio di gelosia e raccontiamo un po’ quali sono le caratteristiche, le funzioni ma anche le criticità di un sentimento come questo.

Cos’è la Gelosia e Perché Nasce

In sintesi, per rispondere in maniera diretta alla domanda, c’è da considerare questo aspetto: la gelosia è inevitabilmente una forma di insicurezza che, in un qualche modo, in funzione di quanto il nostro “tasto gelosia” è sensibile, risuona all’interno della relazione.

Questo vuol dire che, quando la persona gelosa chiede continuamente conferma, rassicurazione e approvazione da parte dell’altro, nel tentativo di quietare appunto questa gelosia, c’è sempre da chiedersi: perché c’è gelosia?

Gelosia di Coppia o Insicurezza Personale?

C’è gelosia perché ci sono, ad esempio, dei fatti oggettivi, concreti, delle caratteristiche o dei comportamenti dell’altro che risuonano male con noi o che sono oggettivamente portatori di gelosia, perché sono contraddittori e ambivalenti. Ci possono essere anche degli episodi in passato in cui effettivamente la fiducia è stata tradita o magari ha rischiato di venir meno, a fronte, ad esempio, di cose che sono state celate, nascoste, omesse. Quindi ci sono una serie di dati e informazioni che portano la persona gelosa a risuonare con questo tipo di comportamenti e quindi a chiedere ulteriore rassicurazione.

Oppure la gelosia è una gelosia “di default”? Cioè una gelosia che esiste a prescindere, indipendentemente dal comportamento del partner, che magari non ha mai dato adito a comportamenti ambivalenti o fraintendibili, ma la persona vive la gelosia per problemi suoi, per caratteristiche sue e non tanto in funzione del comportamento dell’altro, quanto proprio in base alle proprie caratteristiche personali, magari legate a storie pregresse, alla propria infanzia o alle proprie vicissitudini di vita.

La Prima Distinzione da Fare sulla Gelosia

Una prima distinzione da fare è proprio questa: la gelosia nasce a seguito di esperienze legate alla relazione con il partner oppure è già intrinseca nella persona, quindi il partner viene inondato da questa gelosia che però è prima di tutto legata all’individuo e non necessariamente generata all’interno della coppia?

Questo è il punto uno.

Come Affrontare la Gelosia nella Relazione

Punto due: una volta chiarito questo, è importante comprendere come muoversi.

È importante sottolineare che, nel momento in cui ci si rende conto che è un aspetto legato alla relazione, è necessario poterla affrontare. È necessario riuscire a esprimere al proprio partner quali sono le caratteristiche, i comportamenti o gli atteggiamenti che in qualche modo vanno a innescare il nostro trigger, il nostro vissuto di gelosia, e chiedere spiegazioni rispetto a questi aspetti, chiedendo eventualmente anche una modifica di determinati comportamenti.

Quando la Gelosia Dipende da Insicurezze Personali

Se invece la gelosia è legata ad aspetti nostri, più privati, più intimi, quindi più personali, allora a quel punto si può fare un lavoro per riuscire a comprendere quali siano le origini di questa insicurezza, per non andare a rigettare all’interno della coppia le nostre paure e le nostre fragilità, rischiando potenzialmente di rovinare il rapporto stesso.

Perché il Controllo Non Risolve la Gelosia

È chiaro che la gelosia, sia che stia da un lato sia che stia dall’altro, non dovrebbe mai diventare una limitazione dei gradi di libertà della persona all’interno della coppia. La gelosia non si risolve chiedendo continuamente rassicurazioni, manipolando il comportamento dell’altro, riducendo la libertà dell’altro, ad esempio diventando estremamente controllanti o estremamente richiestivi, perché questo determina inevitabilmente un impoverimento della relazione e della fiducia, che non viene mai effettivamente ricostruita ma viene sempre continuamente controllata.

Come Ricostruire la Fiducia Dopo Comportamenti Ambigui

Quello che si dovrebbe fare, nel caso in cui ci siano stati dei comportamenti che hanno suscitato gelosia perché magari ambivalenti o perché hanno tradito la fiducia, è comprendere le motivazioni, e successivamente ripartire da una base di buon senso e di beneficio del dubbio. Questo magari porta alla discussione e al confronto, ma basati sull’ascolto reale delle motivazioni che l’altro porta.

È inevitabile che, nel momento in cui questa cosa non avviene, poi ognuno di noi si troverà a dover tirare le somme all’interno della relazione e chiedersi se effettivamente quella è la relazione che vuole vivere.

Percorso Psicologico per Superare la Gelosia

Altrimenti, nel caso in cui la gelosia sia un aspetto prettamente intrinseco alla persona, quindi legato alla persona e non necessariamente alla relazione, può essere utile fare un percorso psicologico.

Il Circolo Vizioso della Gelosia e del Controllo

Quello che non deve essere fatto è permettere alla gelosia di diventare un elemento di controllo all’interno della relazione, perché altrimenti ci troviamo inevitabilmente a vivere con delle promesse che vengono puntualmente disattese, ossia la promessa che, tramite questo controllo, un giorno smetterò di essere geloso o gelosa quando avrò ricevuto sufficienti rassicurazioni.

Ma, ahimè, queste sufficienti rassicurazioni non arrivano mai, perché più si va avanti all’interno della coppia e della relazione, più ciò che si può potenzialmente perdere aumenta. Quindi la paura cresce progressivamente in maniera proporzionale al tempo trascorso all’interno della coppia, perché più io investo nella relazione, più potenzialmente ho paura di perderla.

Se non affronto questa gelosia, quindi, più il mio controllo aumenta e più, progressivamente, la relazione si impoverisce.

Conclusioni: Capire l’Origine della Gelosia

È importante capire questo: la gelosia arriva dalla relazione con il partner o arriva da un’insicurezza propria? Oppure magari da una combinazione delle due cose?

Riuscire a capire quali siano i fattori in gioco è il primo passo anche per poi riuscire a risolvere la gelosia.